Un lundi sans soleil
04/05/2009 18:57 par mysecretworld
Un lundi sans soleil
04/05/2009 18:57 par mysecretworld
J'ai essayé... j'ai essayé de ne pas pleurer... j'ai essayé de me montrer forte.
Toi l'ancien combattant, toi avec qui je partage le sang qui coule dans mes veines...
Tu es parti... 29 novembre 1922 - 29 avril 2009
Tu ne pourras plus jamais être fier de moi, tu ne pourras plus jamais me sourir, on ne se battra plus jamais pour un crouton de pain... autant de petites joies qui font que je t'aimais...
je crois que je ne te l'ai même pas dit d'ailleurs... on se voyait tellement peu!
Mais tu vas manquer à tout le monde, tu aurais du voir tes trois petits enfants main dans la main, les larmes glissant sur nos joues... triste spectacle! Une main posée sur le cercueil, c'était le dernier adieu!
C'était déjà assez difficile de voir le cercueil entrer dans l'église... mais ce n'était rien à côté de ta mise en tombe... je crois que j'ai jamais eu aussi mal de ma vie! Qui aurait cru que tu me manquerais à ce point?
Alors repose en paix, toi le grand père que j'aurais aimé connaitre plus, toi qui laisse un fils sans famille et des petits enfants orphelins du côté paternel...
Il est certainement trop tard pour te le dire mais tant pis...
Je t'aime, tu vas me manquer... énormément!
La construction de notre vie monte et... badamoum!!
21/12/2008 23:30 par mysecretworld
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La construction de notre vie monte et... badamoum!!
21/12/2008 23:30 par mysecretworld
10 mois........
10 longs mois d'absence......
Complètement voulus de ma part, inconscient de la tienne.
18 ans d'amitié... plutôt devrais-je dire 14 parce que depuis quelques années c'est plus vraiment ça! De ta faute, De ma faute? Surement des deux. Un chemin différent pour chacune, ta souffrance qui se répercute inévitablement sur moi, et puis les changements. Les tiens, les miens. Mais toujours cette volonté de se voir, même si c'est rarement. Et puis toi, avec des centres d'intérets différents, des priorités différentes qui font que ça ne colle plus. Un premier clash, suivi de promesses. Alors on tente de passer l'éponge sur la déception. On tente de reconstruire, ensemble, et puis plus le temps passe plus on se rend compte que rien n'a changé et que malgré les apparences, la puérilité est toujours là.
La distance revient, comme un fantôme, discret mais néanmoins présent.
Et puis la deuxième déception, celle qui casse définitivement cette petite chose en nous. Et là, on passe de longs moments à pleurer, à se maudir d'avoir été trop conne, d'avoir voulu faire confiance, d'avoir voulu espérer, penser que tout pourrait être comme avant. Mais on se relève, en se jurant de ne plus jamais retomber dans le panneau. On tente même une petite vengeance en retournant la pareille. J'ose espérer d'ailleurs que tu en as souffert, je m'accroche à ça en me disant que le silence qui a suivi en était la preuve.
Puis plus le temps passe plus on se conforte dans sa décision, en se disant que c'est la bonne. Et là deux messages et notre monde s'écroule, libérant à la surface ces flots de souffrance que je cherchais à garder enfouis tout au fond, dans les abîmes du coeur.
Te redonner une chance? Je sais que je serais à nouveau déçue. Mais le problème c'est que je t'aime tellement que je ne peux même pas imaginer te rayer de ma vie. Alors quoi? Je suis condamnée à souffrir pour tes beaux yeux?
Je ne sais plus ou j'en suis, je voudrais tellement que tu ais grandit, que tu ais compris et que tu arrêtes de manipuler à ta guise ce qui t'entoure. Mais je n'y crois plus et en même temps j'ose garder une lueur d'espoir tout au fond......
Des années d'amitié et d'amour fraternel et me voila face à un choix énorme....
Tout reconstruire main dans la main.. une tour gigantesque faite de souvenirs, de moments passés ensemble, de délires, de complicité et d'amour..... qui pourra s'effondrer au moindre coup de vent... celui de la déception et de la trahison
Quand un ange retourne au ciel...
14/09/2008 14:55 par mysecretworld
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Quand un ange retourne au ciel...
14/09/2008 14:55 par mysecretworld
Un coup de fil, quelques mots et des dizaines de vies qui basculent..... Il en faut vraiment peu pour tout changer.
On se dit que c'est pas vrai, que ça n'est pas arrivé, que ça ne t'ai pas arrivé à toi..... surtout pas à toi! Pourquoi? Pourquoi a-t'il fallu que ça tombe sur la fille brillante, belle, drôle, qui avait tout réussi? Tu allais être diplômée de médecine, tu allais pouvoir commencer à exercer, à sauver des milliers de gens, et t'as même pas réussi à te sauver toi même!
C'est la faute de personne... je crois que c'est ça le pire. Nous on reste, et il n'y a personne sur qui déverser sa colère, sa haine, sa tristesse. Nan, c'était un simple accident, une malheureuse perte d'équilibre qui laisse tout le monde anéanti.
Et puis la douleur fait place à la solitude, parce que tout le monde fait comme si de rien n'était. Et puis la solitude part peu à peu pour faire place au regret, à la culpabilité, aux larmes, à la haine de soi. Ca faisait deux ans qu'on ne s'était pas vu, deux ans sans nouvelles... pourquoi ai-je été si bête, pourquoi n'ai-je pas cherché à te contacter? Mais maintenant il est trop tard, il est toujours trop tard.
J'en suis réduite aujourd'hui à développer nos photos, comme si ça permettait de te ramener! Quelle imbécilité!
Mais comment on fait maintenant? comment on fait sans toi?
Bien sur tu n'aurais pas voulu nous voir pleurer, nous voir nous morfondre...
the show must go on!
Ouais, mais sans toi, le show parait bien vide, bien ridicule. Je crois qu'on n'imagine jamais ce qu'on peut ressentir dans de telles situations.
Mais on relève la tête, parce qu'il le faut, et on s'en sent coupable. Tu n'aurais jamais du partir Natacha, parce que c'est toi et que ça ne devrait pas arriver aux gens comme toi!
On ne t'oubliera pas, tu as traversé nos vies bien trop rapidement, mais comme un éclair qui a su nous apporter la lumière au bon moment...
tu manques...
Je voulais simplement te dire,
que ton visage et ton sourire
resteront près de moi, sur mon chemin.
Te dire que c'était pour de vrai,
tout c'qu'on s'est dit, tout c'qu'on a fait
qu'c'était pas pour de faux que c'était bien!
Faut surtout jamais regretter
Même si ça fait mal, c'est gagné
Tous ces matchs et tous ces mêmes matins
Jvais pas te dire qu'jvais pas pleurer
j'ai vraiment pas d'quoi m'en priver
mais tout c'qu'on a pas louper, le valait bien!
Un jour on se retrouvera
Peut-être que peut-être pas
Sache que même ici bas, tu es là.
Tu resteras comme une lumière
Qui me tiendra chaud dans mes hivers
Un petit feu de toi qui s'éteint pas.
Besoin d'une fée clochette et d'un Peter Pan!!
12/06/2008 23:52 par mysecretworld
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Besoin d'une fée clochette et d'un Peter Pan!!
12/06/2008 23:52 par mysecretworld
Le Pays Imaginaire...... existe-t'il vraiment?
Le désir de le trouver, de s'y rendre et de tout oublier! Rester sous sa protection, son innocence.
Parce que parfois on refuse de grandir....
Parce que grandir, ça veut dire assumer...
Parce qu'assumer, ça veut dire vérité...
Parce qu'on n'est jamais prêt à entendre et accepter la vérité!
Je pensais que j'avais franchi le cap, tourné une page.... faut croire que non! Une blessure marquée au fer rouge, susceptible de se rouvrir à la moindre alerte.... pour rappeler qu'on a fait une erreur, qu'on doit la payer jusqu'au bout!
Serons nous quitte un jour ? j'en doute!
Parce que je ne me le pardonne pas moi même....
Joyeux anniversaire
10/06/2008 00:14 par mysecretworld
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Joyeux anniversaire
10/06/2008 00:14 par mysecretworld
Amies pour la vie...
Une phrase qu'on dit bien souvent à tort
Dommage, j'aurais aimé que ce soit vrai pour nous!
Remarque, ça ne dépend que de nous
Et si on tentait le coup? Chiche?
Y a plus qu'à s'aimer toute la vie
Malgré les obstacles et la distance
Avec nos joies
Et nos peines.
Là pour l'autre à jamais...
La promesse est belle
Et je la tiendrai
~ Je t'aime ~
mon coeur saigne bud...
24/03/2008 22:33 par mysecretworld
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mon coeur saigne bud...
24/03/2008 22:33 par mysecretworld
Le grand plongeon.... celui qui vous entraîne au fond des abîmes, qui vous emporte et ne vous laisse pas d'échappatoire. Cette sensation que tout va être fini dans quelques instants.
Ca s'est passé en un quart de seconde, même pas le temps de dire ouf. Alors pourquoi cette sensation que le temps s'est allongé, comme pour prolonger les moments de souffrance.....
Qu'est-ce qui va se passer? Est-ce que c'est fini? Et les autres, ça va aller? Ca m'arrive vraiment?
Irréel..... oui, tout ça a l'air tellement irréel! Tout change en une seconde! Un instant, jme dis que s'est pas arrivé, que ce n'était qu'une vision particulièrement violente...... puis la seconde d'après je revois tout, mais c'est pas de ma faute....... et puis là, la certitude s'installe, j'aurais rien pu faire pour éviter, et pourtant, tout est de ma faute!!
C'est dingue de faire tout un plat de cette histoire. Il n'y a rien eu de grave et pourtant j'ai l'impression que mon monde s'écroule, si fragile depuis quelques temps.... Aucun regard consolateur, aucun regard compatissant, aucun geste pour me dire "t'as raison, c'est pas de ta faute!". Enfin si, elle...... elle qui était là ce soir là. Jl'oublierai jamais.....
Mais ses paroles n'ont pas le même impact que si ça avait été l'un d'eux..... parce qu'elle n'a pas l'expérience....
Et ce silence..... lourd, éloquent, assassin..... des réponses détournées.... et si c'était vrai, et si c'était de ma faute finalement? Jvais finir par le croire puisque tout le monde semble d'accord là dessus...Mais si je succombe, si je perd espoir, alors je tombe.... une bonne fois pour toute!
Je l'ai perdue... elle n'a rien et pourtant, je l'ai perdue.... tout ça parce que j'ai pas assuré! D'ailleurs j'ai tout perdu ce soir là, j'ai l'impression d'avoir perdu un proche... Même les gens qui veulent me réconforter s'accordent à dire que c'est en partie de ma faute.... alors je ne dis plus rien..... plus la force de répéter les choses...... plus la force de me justifier, de m'auto-convaincre. Il n'y a qu'une personne qui le pense, et même si sa parole est faible, je crois en elle, et jme raccrocherais à ça...... à défaut d'autre chose
Cette vision me hante, et pourtant il n'y a aucune gravité....cette impression que la vie prend fin.....fin de la pièce, tombé de rideau!
et ouais!
25/11/2007 14:45 par mysecretworld
t'as pas confiance....... mais jm'en balance!
Jsuis pas d'accord........ et j'ai pas tort!
Tu ne m'aide pas........ et je me noie!
Tu veux faire bien........ mais t'en es loin!
Plein de reproches....... y a un truc qui cloche!
Ouvre les yeux........ jpeux pas faire mieux!
Mauvais caractère..........mais je t'emmerde!
Remets toi en cause......... avant qu'j'explose!
~~ FAIS TON BOULOT, JE FERAIS L'MIEN! ~~
afraid of....
20/11/2007 00:58 par mysecretworld
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afraid of....
20/11/2007 00:58 par mysecretworld
J'ai peur d'oublier les bons moments.
J'ai peur de perdre les miens .
J'ai peur de pas leur avoir assez dit combien je les aime.
J'ai peur de la haine.
J'ai peur des erreurs d'inattention qui coutent la vie.
J'ai peur des mots qu'on dit parfois irréversible.
J'ai peur de ce monde.
J'ai peur à chaque seconde.
J'ai peur parce que les hommes inventent ce qui les détruisent.
J'ai peur parce qu'y a trop de cons sur cette terre,
J'ai peur de pas avoir le temps de faire tout c'que j'ai prévu.
J'ai peur de toutes les dépendances.
J'ai peur du silence qui tue lentement et de la décadence.
J'ai peur quand on me ment.
J'ai peur qu'on voit mes failles.
J'ai peur qu'on m'abandonne.
J'ai peur d'être trahi.
J'ai peur parce que j'ai compris que tout ne dure pas éternellement.
J'ai peur des illusions qu'on s'fait.
J'ai peur des promesses qu'on tient jamais.
J'ai peur de la solitude profonde.
J'ai peur de mon côté sombre.
J'ai peur de cette seconde où tout bascule.
J'ai peur de pas être à la hauteur.
J'ai peur de mes cauchemars
J'ai peur de passer a côté de mes rêves
J'ai peur de mourir
J'ai peur parce qu'il faut du courage pour vivre.
De l'autre coté du miroir....
20/11/2007 00:37 par mysecretworld
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De l'autre coté du miroir....
20/11/2007 00:37 par mysecretworld
Un reflet, des ressemblances et pourtant tellement de différences.
Lorsqu'on se regarde dans le miroir, notre reflet est projetté à l'inverse de notre vrai visage. A ce qu'il parait..... en fait j'ai jamais rien compris à cette explication pourrie censer faire sourire les enfants. Tout ce que je retiens c'est cette idée d'inverse. Le miroir, comme envers du décor. Une pâle copie de notre vie qui se déroulerait, un peu comme une ville fantôme? Non, pas tout à fait! J'ai cette image, tirée d'un épisode de Charmed ou la vie qui se déroulait de l'autre coté du miroir était totalement inversée. Les méchants étaient gentils, les vices étaient vertues, le noir était blanc.
Chaque jour qui passe, nous devons faire des choix. En optant pour une solution, nous en mettons une autre de coté. Et si dans cet autre monde, la solution que nous avons choisi est celle que nous avons rejeté ici? dans ce cas là, que se passerait-il? Où serions nous?Qu'est-ce qui se passerait si j'avais choisi l'autre option qui s'offrait à moi.
Oui tiens, qu'est-ce qui se serait passer?
Je serais.... toujours chez mes parents mais j'aurais changé de chambre.
Je serais brune avec des cheveux très longs. J'aurais un piercing, un lit 2 places et une belle chambre toute rangée.
Je serais dans les bras de mon copain depuis maintenant 1 an et 5 mois.
Je serais pas en fac de lettre mais peut etre en école de comédie, de théâtre, chez les pompiers, en école de police, hotesse de l'air ou mieux, je serias dans les services secrets.
Je pratiquerai un sport......mais pas trop, juste pour le plaisir. En individuel, avec un coach rien qu'à moi qui me permettrait d'évoluer.
J'aurais plein de photos d'artistes que j'aime dans ma chambre.
J'aurais un belle petite voiture, pas trop cher mais relativement neuve.
Je travaillerais à mi temps avec des enfants pour leur faire découvrir plein de choses.
Je verrais mes cousin(e)s aussi souvent que possible.
L'hiver, je serais monitrice de ski dans ma petite station des Vosges et je partagerais de supers moments avec Pascal.
Je saurais parler couramment l'anglais, l'espagnol, l'italien et le russe.
J'aurais un téléphone portable tactile
J'aurais plein de chaussures!!
J'aurais eu une enfance normale avec des hauts et des bas et des parents moins concernés.
J'aurais un tout petit chien et un tout petit chat.
En bref, je serais heureuse, bien dans ma tête, et je ne regretterais rien......
Si seulement..............
quelques extraits de la chansons "à nos actes manqués" - JJG
A tous mes loupés, mes ratés......
Tous les chemins qui me sont passés à côté
A tous ceux que je n'ai pas été
Aux malentendus, aux mensonges, à nos silences
A tous ces moments que j'avais cru partager
Aux phrases qu'on dit trop vite et sans qu'on les pense
Aux années perdues à tenter de ressembler
A tous les murs que je n'aurais pas su briser
A tout c'que j'aurais mieux fait d'ignorer
A tous ces mots que d'autres ont fait rimer et qui me tuent
Aux amours échouées de s'être trop aimé
Aux trahisons que j'ai pas vraiment regrettées
Aux vivants qu'il aurait fallu tuer
A tout ce qui nous arrive enfin, mais trop tard
A tous les masques qu'il aura fallu porter
A nos faiblesses, à nos oublis, nos désespoirs
Aux peurs impossibles à échanger
O~o A nos actes manqués o~O
un jour....
20/11/2007 00:10 par mysecretworld
Le suicide.....
on en parle comme si c'était quelque chose de lointain. ou plutôt non, on n'en parle pas. Ca fait partie de ces sujets tabou, ces sujets qu'on garde secrets, enfouis au fond de l'abîme du silence parce qu'on en a peur. Effectivement il y a de quoi avoir peur : ces personnes qui décident de mettre eux même fin à leur jours parce que la vie qu'ils ont leur est insupportable et que la mort apparaît comme une douce échappatoire. Mais cette vision des choses, peu de gens la comprenne et c'est justement ça qui fait peur. Rien que le mot "suicide" porte en lui une connotation, comme si c'était le mal. Quelles sont les personnes qui reconnaissent la détresse dans cet acte? Non on préfère parler de lacheté, d'abandon et de misère. Mais on ne cherchera pas à les comprendre, peut être par peur d'être contaminé, comme s'il s'agissait d'une maladie contagieuse. Ces Déchus, délaissés par ces proches qui promettaient d'être là...
Tout le monde connaît les coups de blues. Ces moments où on a l'envie de repartir à zéro, de tout changer, de s'enfuir pour tout recommencer. Mais jusque là, la frontière ultime n'est pas franchie. Un petit moment passé en bonne compagnie et le blues repart illico presto avec ses idées noires. Alors on s'imagine que les Déchus n'ont pas eu la force de passer au dessus de cette dépression, que leur vie était misérable et on se dit "les pauvres" en pensant "heureusement que ça ne m'arrivera pas".
Mais cette dépression continue, celle qu'on ne peut pas arrêter, celle qui flotte au dessus de votre tête jour et nuit, qui semble s'estomper de temps en temps pour vous laisser un peu de répit...... de trop courte durée hélas. Alors on encaisse, on vit sa vie au quotidien comme une cassette enregistrée, on subit les jours, le temps qui passe et le soir venu, on angoisse. Parce que toutes les peurs arrivent en même temps, qu'on se retrouve seuls avec nos mauvais choix et leurs conséquences, avec les questions sur notre avenir et avec les larmes qui ne nous font nous sentir que plus mal encore. Cette impression qu'on ne sert à rien, qu'on ne va nulle part et que tout serait mieux si la vie s'éteingnait. Il faut énormément de courage pour vivre avec tout ça, pour continuer à faire semblant, pas pour nous mais pour les proches. Combien de fois cette question est-elle venue hanter mon esprit "oui mais si je le faisais, qu'est-ce qui arriverait aux autres?" Alors on continue, on se dit que ça va passer, mais notre existence ne prend toujours aucun sens, jamais.
"pourquoi ne pas accepter d'aide" parce que pour accepter de laide il faut 3 choses : d'abord, qu'on ne soit pas déjà occupé à aider les autres. Bizarrement ce sont toujours ceux qui sont présents pour les autres qui ont le plus besoin d'aide. Ensuite il faudrait franchir l'obstacle énorme et à mes yeux insurmontable que sont l'orgueil et la fièreté. Parce que demander de l'aide c'est pas simple. et puis il faudrait pouvoir se confier à quelqu'un.... pourquoi parler à une personne qui n'a même pas remarquer votre détresse. Et puis lui parler de quoi, de cette angoisse qui vous colle à la peau?
Tout le monde connait son chemin. Les uns quittent leur région pour réaliser une partie de leur rêves. D'autres les réalisent toujours parce qu'ils sont simples et accessibles; Oui mais..... quand on a pas de rêves comment on fait? Quand on a toujours vécu enfonction des réactions de ces proches comment on fait? Quand on est incapable de dire ce qu'on aime parce que les autres le savent mieux que vous, comment on fait?
Bah on fait pas, on encaisse, on fabrique une forteresse autour de nos pensées et de nos émotions, on se sent mal, et se retrouve à écrire un article morbide sur son blog pour éviter de passer le cap de non-retour....... qui nous plongerait dans les abîmes de l'enfer et nous transformerait à notre tour en Déchus.........